Ya esta confirmado... Estamos en una nueva era de producciones de serie Z que harían palider de verguenza a la serie B.
¿Cómo se come esto? Ahora cualquiera: tú, yo y el primo de al lado, agarran una cámara de video, ruedan en casa del amigo, o en el negocio del padre, juntan el dinero de cuatro bocadillos y... ¡Ya hay un film! ES PARA CAGARSE.
Ahora proliferan lo que voy a bautizar como películas PORTADA. Pones una buena portada, como esta, un nombre guay, como esta y por muy mala que sea, aunque no conozca el director o los actores, como es de zombies te de por alquilarla.
¿Qué vas a encontrate? UN BODRIO DESCOMUNAL, pero el punto está ahí: con unos cuantos que alquilen el film, por pocos que sean, producen beneficios a los productores de la película, porque esta les ha costado lo valen cuatro bocadillos juntos.
Ni mas ni menos. De esto va el juego: ahora un montón de gente que no la conoce ni Dios, INUNDAN el mercado con infinidad de films desconocidos, pero con portadas de puta madre, y ahí hay negocio.
Este film está rodado en una cafetería por la noche (cuando cierra) y por fuera en el parking, con seis actores.
Dos trabajan en la cafetería y llega un ladrón, los mata, y no se sabe como, se convierten en zombies. Total llega una pareja a comer algo, y juntos con el ladrón intentan sobrevivir al ataque de los dos zombies. A esto llega un policía, lo matan, y se convierte en zombie. Al final salen al parking y ahí hay varios zombies que se ven escasos momentos y se acabó la peli.
Un argumento super-sencillo, actores de escaso nivel interpretativo, nula imaginación en la trama, ninguna emoción, chistes mas malos que el hambre, diálogos peores, terror de pena y hay mas efectos especiales dentro de un saco de patatas.
Realmente vi el film y se me caía el alma a los pies. Decir que es malo, es poco.
¿Paridas que tiene el film?
A un zombie, para inmovilizarlo, lo pegan con cinta al suelo (foto 1). Digo yo que es mas fácil ponerle cinta en la boca para que no muerda, y con mas cintas atarle las manos a la espalda y los pies. El zombie ya no es una amenaza. Pero joder, en esa escena se gastan tres mil metros de cinta para sujetarlo al suelo.
Para matarlo, una vez inmovilizado, ponen un clavo sobre su frente y se lo meten a martillazos. ¡Lo matan clavándole un clavo! hahahahahah... (foto 3).
El poli se desangra por el cuello y... ¿Cómo le cierran la hemorragia? ¡Con mas cinta! (foto 2)
Joder, puestos ya, como usan la cinta hasta para cagar... ¿Qué mas uso le pueden dar? Pues el que esté caliente y no tenga condones, se puede enrollar cinta de esa en la polla. ¡El condón MacGyver! El unico problema es que igual rasca como papel de lija en la vagina, igual por el culo desatasca la cloaca mejor que un enema. HAhahahahahaha
Dios, me vuelvo loco viendo tanta mierda de peli.
Lo dicho: no perdais un minuto de vuestras vidas viendo algo tan amateur y sumamente malo.
Las películas italianas cutres de zombis de los 80, parecen super-producciones de James Cameron al lado de esta.
